No más excusas, ¿todo el tiempo del mundo?, para sentirme mejor !sí!.

Soy un hombre que busca escapar, primero que todo de ese ruido, de los gritos inoportunos que no me dejan estar tranquilo sin felicidad ni tristeza, sin comprometerme con la celeridad de una búsqueda sesgada por el dolor que desconocemos habita en nosotros, o del vicio imperdonable de la repetición adictiva de la mentira que es un vicio que es una venda, a veces pienso que ese ruido incesante no me deja escuchar como en verdad ¡no soy!, porque sea como sea no quiero entender, ni tramar más futuros imaginarios que solo son eso… planes de fantasía, sin saber, sin saber… escapo del miedo, al parecer siempre deseo lo que no tengo, no quiero pensar más que pasaría sí…, o que pasaría si no… la omisión o la acción son la misma inconsistencia existencial, abran cientos de consecuencias derivadas de cualquiera de las dos, todo se basa en la conciencia y es por eso que me he acostumbrado a escapar, por no entender el incesante devenir entre pregunta y respuesta, o entre orden y acción - consecuencia, o entre pensamiento orden realidad - conciencia… generalmente lo que está más cerca, delante de mí más cerca de mis ojos, no lo puedo ver… saber eso es como sentir un dolor agudo en el ¿por que?, saber que mi inexorable configuración emocional es algo que habita muy seguramente en los inexpugnables socavones de mi subconsciente y de mi programación neuronal intrincada y tan injustamente construida por algo que quizás veo con rabia : el azar... inconsciente de la existencia, el hecho de ser y no saber porque o para que es quizá lo que ha motivado mi deambular entre querer encontrar una respuesta y saber que automáticamente casi que en el mismo instante al hallarla estoy construido sin remedio para encontrar otro problema, quizás la conciencia de saberlo me hace más libre … es decir más dueño de mi mismo, más propietario de mis emociones, pero quizás no, quizás de lo que soy propietario es de mis acciones, lastimosamente para mi de mis emociones no lo soy...:( pero la vida y la realidad sigue teniendo demasiados vacíos, quizás ese vació lo interpreto como esperanza porque es algo que me produce una nostalgia benéfica, algo que de pronto es lo que me ha llevado a esculcar tanto el ¿porque? y no el como... pero no quiero más excusas, todo lo que me hace mal es pura mentira mía. También creo que por más loco que este simplemente la locura es una cuestión de medida no de hecho en el caso de todos lo demás... hay cosas que sé que quisiera entender , pero que si mantengo el frenetismo absurdo de anularme y desintegrarme a mí mismo entre giros y espirales turbulentos y densificados por mi vicio al... :¿pero--- por que?, en el mismo ciclo humano y odioso de la búsqueda de "la verdad", se me ocurre así de repente que no lograre mucho más que seguir limitando mi visión de las cosas e intuyendo la inmensidad de otra realidad, porque lo que me acostumbre a pensar como verdad es simplemente otro lugar, otra perspectiva otra sensación otra dimensión, ese es mi a yazgo , porque pensar que la verdad es un tesoro que nos dejara extasiados o perplejos ante la sensación de que no hay nada más que buscar es una trampa en a que caí inocentemente y es bastante ... feo, como dijo algún físico o químico rebatido y vuelto a citar,, "nada se crea ni se destruye solo se transforma" hasta la música, hasta la humanidad, hasta el amor... hasta el cielo, ese es mi avance, esa es mi ancla y mi esperanza. Seguiré siguiendo construyendo un camino sin trampas ni destinos, sin verdades ocultas y sin arcas perdidas o tesoros templarios, un camino en donde solamente importa la distancia, una distancia etérea pues no quiero odiosas referencias para medir el mal logrado e inexacto, el dogma y el victimario de la sociedad a mi manera de ver " el tiempo".