El largo amanecer

Amanecí un día y note que la perfección solo era un espejismo, me negaba a creer que yo tuviera algún defecto, pero el tiempo me mostró que estaba un tanto ciego, mis palabras eran banas, mis miradas lascivas, y mi búsqueda desorganizada y mentirosa, frenética e inmadura, ya no suelo ser el mismo, ya no soy el mismo, me pesan los parpados cansados. Es un largo amanecer.

Una vida dura

Han sido meses duros, hoy me siento más vacio que nunca, hoy no tengo muchas ganas de vivir, hoy no sé por qué seguir. Mi alma está atada entre vicios raros y saltando líneas en el suelo, marco las esquinas como un perro, trato de desahogarme con estas líneas pero no se que más hacer. Mi tiempo es inestable e inexacto y estas tu tal latente como siempre ella, ella más allá de las obscuras tribulaciones de mi alma, tu ahora que tienes nombre propio tu que sabes quién eres tu mi nueva amante inverosímil todo lo que hago es para tratar de comprender porque sigues siendo tú quien me ciega. Más allá del tiempo y de mis amarguras libro una lucha contra mí mismo una lucha de la que solo yo soy testigo, quisiera gritarle al mundo que cuesta carajo, y que duele y que no es fácil, pero después de todo, esta es la vida y como esta es mi vida no podré negarlo tan fácilmente. Quisiera que un día fuera más fácil levantarme y no tener que asistir a terapias de psicoanálisis ni esas vainas, pero no es así la vida continua, y extraño la euforia de vivir, hace mucho que no la siento y eso me hace sentir miserable, en realidad quisiera que existiera pero hoy no existe y me siento tan vacio tan insulso tan crudo los pensamientos se me confunden se me amontonan unos sobre otros y ya no encuentro placer en nada. Quisiera que las mañanas no fueran tan duras, que las tardes no fueran tan tristes y que las noches, estuvieran plagadas de alegría como en aquellos viejos tiempos en fin, he tomado decisiones no sé si erradas o no pero solo quiero encontrar la paz y la tranquilidad de estar vivo.

Que importante! Julian B

Es hacer lo que sueñas, ayer grabé una canción y ahora entiendo, porque no me sentía completo, durante 3 meses y era por no grabar nada... cuando es real, y te esfuerzas y después te sientes cansado y te duelen las llemas de los dedos y sabes que hiciste hasta donde fue sensatamente y humanamente posible, eso te dignifica, y te da autoestima y seguridad en ti mismo, el trabajo de un artista es complicado, pero más que eso es desagradecido, porque vivimos en una sociedad donde la gente que se interesa por nuestros procesos vive en bunkers emocionales , además todos nos ven como bichos raros, piensan que sabemos algo más, pero en realidad sabemos menos, y eso es lo que nos hace buscar hacer cosas simples, antes yo no sabia que yo hacia cosas simples, pero ahora me doy cuenta que sí, que eso es lo mejor de mi, que hago cosas simples , de una sola cara, sin pretextos, sin dualidades y sin caos, pero nunca lo supe hasta que lo hice. Mi amor por mi arte es limitado, pero a si mismo es maravilloso, no me siento oprimido, pero si tal vez paranoico a veces, y es lo que el trabajo obsesivo que es como un alud de ganas contenidas durante más de tres meses se ve así, libre...hecho real, vivo!!! en fin, eso era lo que quería decirles, pronto escucharan el alud en una canción. titulada camuflaje!!!

Cansado

navegando entre espejismos, asustado porque me critican los reflejos de mi propio ser, y aunque lo sé, no estoy seguro... me gustaría estarlo, me gustaría ser un técnico cerebral y entrar en mi cerebro y arreglarlo, lucho, lucho, y si hay un Dios, debe saberlo... pero soy aún tan vulnerable, tengo aún tantas fallas, que esas voces siguen entrando, por aquí y por allá, por el tiempo y por que no. he decidido vencerlas yo solo, pero cuando estoy solo no puedo, hay días de días, pero cuando siento que todo ha cambiado regreso al mismo punto obsesivo... un punto, que esta cansado de recibir golpe, tras golpe, trato de refugiarme en la música, pero descubro que esos demonios me han atacado desde siempre, y que por más que intento entender donde viven para sacarlos y hacerlo entender que yo no quiero pelear ellos no entienden, porque siguen gritándome que todo esta mal, y cuando no son ellos soy yo... valla que vivo en una montaña rusa y quizás es eso lo que me tortura la vida. tengo esperanza en que lleguen tiempos mejores así ellos no quieran, ellos que soy yo mismo disfrazado de lo que sea, estoy cansado otra vez, trataré de no desfallecer ni cometer los mismo errores lo mejor es dormir.

Mi CAMuflaje

yo me reconozco en quienes desperdigan la voz
antes invente un espejismo, de lo que quise ser

tratare de no saber más allá de la razón
seguiré buscándome, por ensayo y error

yo solo soy un mendigo, mi señor... el agua nunca fue vino
letras, muertas yo las bendigo
si hay un Dios para mi es el camino

tratare de no caer, de nuevo la tentación
de no reconocer las señales de tu amor

ATRAVIESO EL AIRE , LEO TUS SEÑALES UN ALUD SALVAJE ES MI CAMUFLAJE

Yo simplemente me fui, de tu casa madre un Domingo gris
luego comprendí que el camino verdadero, no contempla destino

Tratare de no caer en promesas de ilusión
seguiré buscándome por ensayo y error

ATRAVIESO EL AIRE , LEO TUS SEÑALES UN ALUD SALVAJE ES MI CAMUFLAJE
yo no reconozco la cuantía entre un punto y el otro

No más excusas, ¿todo el tiempo del mundo?, para sentirme mejor !sí!.

Soy un hombre que busca escapar, primero que todo de ese ruido, de los gritos inoportunos que no me dejan estar tranquilo sin felicidad ni tristeza, sin comprometerme con la celeridad de una búsqueda sesgada por el dolor que desconocemos habita en nosotros, o del vicio imperdonable de la repetición adictiva de la mentira que es un vicio que es una venda, a veces pienso que ese ruido incesante no me deja escuchar como en verdad ¡no soy!, porque sea como sea no quiero entender, ni tramar más futuros imaginarios que solo son eso… planes de fantasía, sin saber, sin saber… escapo del miedo, al parecer siempre deseo lo que no tengo, no quiero pensar más que pasaría sí…, o que pasaría si no… la omisión o la acción son la misma inconsistencia existencial, abran cientos de consecuencias derivadas de cualquiera de las dos, todo se basa en la conciencia y es por eso que me he acostumbrado a escapar, por no entender el incesante devenir entre pregunta y respuesta, o entre orden y acción - consecuencia, o entre pensamiento orden realidad - conciencia… generalmente lo que está más cerca, delante de mí más cerca de mis ojos, no lo puedo ver… saber eso es como sentir un dolor agudo en el ¿por que?, saber que mi inexorable configuración emocional es algo que habita muy seguramente en los inexpugnables socavones de mi subconsciente y de mi programación neuronal intrincada y tan injustamente construida por algo que quizás veo con rabia : el azar... inconsciente de la existencia, el hecho de ser y no saber porque o para que es quizá lo que ha motivado mi deambular entre querer encontrar una respuesta y saber que automáticamente casi que en el mismo instante al hallarla estoy construido sin remedio para encontrar otro problema, quizás la conciencia de saberlo me hace más libre … es decir más dueño de mi mismo, más propietario de mis emociones, pero quizás no, quizás de lo que soy propietario es de mis acciones, lastimosamente para mi de mis emociones no lo soy...:( pero la vida y la realidad sigue teniendo demasiados vacíos, quizás ese vació lo interpreto como esperanza porque es algo que me produce una nostalgia benéfica, algo que de pronto es lo que me ha llevado a esculcar tanto el ¿porque? y no el como... pero no quiero más excusas, todo lo que me hace mal es pura mentira mía. También creo que por más loco que este simplemente la locura es una cuestión de medida no de hecho en el caso de todos lo demás... hay cosas que sé que quisiera entender , pero que si mantengo el frenetismo absurdo de anularme y desintegrarme a mí mismo entre giros y espirales turbulentos y densificados por mi vicio al... :¿pero--- por que?, en el mismo ciclo humano y odioso de la búsqueda de "la verdad", se me ocurre así de repente que no lograre mucho más que seguir limitando mi visión de las cosas e intuyendo la inmensidad de otra realidad, porque lo que me acostumbre a pensar como verdad es simplemente otro lugar, otra perspectiva otra sensación otra dimensión, ese es mi a yazgo , porque pensar que la verdad es un tesoro que nos dejara extasiados o perplejos ante la sensación de que no hay nada más que buscar es una trampa en a que caí inocentemente y es bastante ... feo, como dijo algún físico o químico rebatido y vuelto a citar,, "nada se crea ni se destruye solo se transforma" hasta la música, hasta la humanidad, hasta el amor... hasta el cielo, ese es mi avance, esa es mi ancla y mi esperanza. Seguiré siguiendo construyendo un camino sin trampas ni destinos, sin verdades ocultas y sin arcas perdidas o tesoros templarios, un camino en donde solamente importa la distancia, una distancia etérea pues no quiero odiosas referencias para medir el mal logrado e inexacto, el dogma y el victimario de la sociedad a mi manera de ver " el tiempo".

es muy duro estar enfemo hijueputa!!!, pero bueno ahi vamos

Recuerdan aquella canción de " amanece suavemente, escucho voces en mi mente", pues me pasó!!, tuve lo que se llaman " alucinaciones auditivas", lo que ningún doctor me explico fue que esas voces que escuchaba ( sin escucharlas), producían sensaciones, es decir me hacían sentir de formas, de maneras, a veces mal y aveces bien... bueno el cuento es que como no me explicaron eso, tu ve que ir a donde un psicólogo, un psicólogo con "p" porque es de esos ortodoxos que utilizan la frase "Toda respuesta la encontraras en ti mismo", es decir no le dicen a uno ni mierda, todo lo tiene que deducir uno mismo, bueno en realidad si le dicen cosas , cosas como:¿ y tu cual crees que sea la respuesta?, ¿y tu que crees que debes hacer?, en fin, en realidad esta historia esta dirigida a todas las personas que se preguntan, ¿que le paso a Julian?, es decir... a 2 o 3 porque lo que resulte teniendo al final de cuentas es. "una personalidad paranoide", es decir propensión a la paranoia, bueno eso no pasa nada si uno se queda sano, pero cuando le echas gasolina, ahí si que arranca el camello, y puede ir bastante rápido; definamos gasolina como : Catalizadores dimensionales. ¿oiga y uno donde consigue de esa gasolina?, de pronto en la Brio, mentiras en la Tezaco, no, mejor no pregunte porque da risa.

Todo esto es una introducción a un tema que es el que por estos días me tiene pensativo, bueno: Lo primero es la existencia de Dios, eso ya quedo resuelto, Dios es la gallina y los hombres y las mujeres somos el huevo, y el diablo también es la gallina. Eso no tiene complique, lo que me entusiasma de toda esta racionalización tan figurativa, comparativa o metafórica, o más bien chistosa, o cuenta-huesuda... es la ubicación de dios, dios debe estar en otra galaxia, ya que nadie lo ha podido ver o tocar, mejor no me meto en camisa de once varas, podemos escucharlo pero no verlo ni tocarlo. podemos amarlo, pero no preguntarle si el nos ama, más bien podemos estar seguros de el odio empedernido que nos profunde el demonio, hijo de Dios tanto como nosotros mesmos, aunque yo diría que para ser justos en esta miera deben ser hermanos, " Dios tu papa!, dios tu papa!", no, no, no, eso seria desigual, ademas si yo no creo que spiderman tenga telarañas infinitas, porque voy a creer lo que me dicen unos dibujos animados que solo pasan los viernes, santos los que creen en eso, yo ¡no!.

El segundo tema que quisiera tratar es el del amor, el amor es de los novios los novios son: " 2 idiotas que creen estar convencidos que el otro no sabe que, el otro esta buscando el verdadero amor, así que se manipulan, sufren, engañan, utilizan, sobornan, ridiculizan, y dentro de ese denso velo que es una "relación" se asocian inconscientemente en una cofradía rindiéndole culto a la resignación. ¿ Donde esta la pasión? = en la penetración, ahí esta, sin ningún peso en la conciencia, le dan un valor al sexo que es "Rico", como la pasión, pero no, resulta que la pasión es algo más, y la pasión debe ser: La duda, la duda que no se resuelve, es decir dios y su hermano. El que se quiera enamorar no debe querer encontrar a Dios o al diablo, porque solo el que no busca encuentra y el que se enamora solo lo puede hacer con una pasión inmensa por la duda, " sin resolver". es todo en cuanto a este tema.

El tercer tema es una fiesta de halloween a la que me invitaron, yo quiero ir pero no disfrazado y si voy disfrazado, quiero que me disfracen, y no he cuadrado eso con mis amigas la brujas, he invitado un par, pero ellas ya saben como son... se creen las dueñas de todas las escobas. En fin, esperare a que amanezca y veremos que pasa, bueno no siendo más me despido, no olviden que si quieren oírme cantar como hace 1 año visiten www.myspace.com/juliwhite y si quieren oírme cantar como canto ahora, escríbanme para ir a la fiesta.o lo que es más fácil, miren mi vídeo, que esta ahí con los demás vídeos. y dejen los vídeos chao. chao.